por qué pregunto? estoy cansada del saber
Voy a la biblioteca a devolver los tres libros que tengo hace ya tiempo y a pagar la cuota que debo, pero estoy en Mar de Ajó (por qué se llama así?) y comí una milanesa demasiado grande, y los libros no sé si son los mismos que tengo o no, y todos son tan amables conmigo que no pareciera que debo esos libros hace tiempo, y todos son tan amables conmigo y el ambiente me abraza tanto que quiero cerrar los ojos y seguir durmiendo, todos son tan amables conmigo y el ambiente me abraza tanto que me levanto un poco muy tarde
Todo lo que no es alegría se siente menos y menos
me duelen los pies aún después de ayer haber caminado tanto (tal vez no elegí los mejores zapatos), quiero poder palabrear también los placeres que me acontecen: conecté con el mundo, con las cosas del mundo: la naturaleza, el sol, el sentido de amistad, el sentido de sentir placer con lo cotidiano: entiendo los bordes de las cosas, camino por los bordes de las cosas, dejo que las cosas me sucedan, entiendo el ser profundamente feliz en los bordes de todas esas cosas
Me siento como una sirena fuera del agua. En la mitad de mí las escamas son joyas que refulgen al sol de la vida. Pues salí del mar hacia la vida. Y me retuerzo sobre un peñasco mientras me peino el largo pelo salado.
otra vez, puse demasiado valor en la belleza y me sirvió: para nada: estoy rota, estoy vacía, no poseo la capacidad de llenar ningún espacio. todo es agua, agua en la que me sumerjo, agua que entonces se derrama por mis manos, y se quedan frías, vacías. habrá algún día en el que tenga algo bueno para decir, o es esta impermanencia lo único para mí? si es así, entonces no sé que más hay para mí. todos los días soy un poco peor. intenté por años nutrir a la nena que quedó atrapada adentro mío. estoy empezando a creer que no puedo, que soy igual a todos: que soy yo quien inflige más daño en ella. es imposible para mí sostener mi propio corazón en mis manos, siempre tengo la urgencia de aplastarlo, siempre soy yo quien me empuja a la calle, en una luz verde. la angustia que siento es insoportable. algunas veces pienso que, si no tuviste el Amor de tu mamá, si no pudiste ser lo que más importaba ahí, entonces nunca podrías serlo para nadie. (todavía sigo buscando Eso, en cada esquina del mundo.) es una parte de un destino creado por el hombre que, al final, me rompe en un millón de pedazos. no hay nadie que pueda sostener los pedazos, nadie que se atreva a cortarse, ni yo ahora. estoy exhausta de esta llenura y luego la nada, es siempre la misma llenura compuesta de nada. estoy, honesta y terriblemente, vacía, y ni siquiera puedo mencionar qué es lo que busco. hay algo, eso es seguro, sólo no puedo encontrar el propósito. nada nada nada me llena, y quizá nunca lo hizo, pero nunca sentí un vacío tan agobiante. nada me hace bien. para el mundo soy algún tipo de robot, un cyborg, una muñeca preciosa llenísima de amabilidad, pero adentro, la vida viene y se va. nadie entiende. tal vez soy la mejor actriz para el mundo entero. tal vez sea eso!
the dancefloor is shy porque siempre estás así